my studies

這一年確實過得快樂，雖然有一重大轉變的危機即將在我生活出現，而那決定我一直未下，她們想了，她又想了，說沒有惴惴不安的話是假的，the best is yet to come，也是假的，船到橋頭自然直這句話，更加是假的，不過就姑且相信著。

無法想像過後的情況會有多麼不捨，一起奮鬥，由晚上十時一直到穿過漆黑以及魚肚白來到早上九時，車輪轉的努力，然後無不睡眼惺忪，像個乞丐的相見，真面目見得太多，大抵我們都對對方沒有幻想，所以，外表愈來愈，頹。在msn中疾呼，要求老師比條生路黎行下，個個status都怨念十足，爭在沒有相約一起去城大門前打小人。真快樂，當然也有不快樂，但痛楚的本質與核心依舊令人歡喜，觸摸得到還有過後未散的炯炯暖意。你們照顧我，擁抱我，然後又互相的挖苦。更甚，我們擁有共同的目標，是你的是我的也是她的，沒有比這更更快樂，記得那是黃昏，我們走到噴水池旁，全都靜默不語，你們狠狠的抽煙，煙霧迷漫，目視的距離不過兩米，眼色朦朧，我托著頭，想，那天可是我的生日，通宵了一整晚疲憊不堪，眼皮都快要掙不開，被質疑著那可行性，被說到非放棄不可了…我深深下沉時，你們一把將我從水中撈起。不敢說謝，因為已經去到不用說謝的地步了。呵　我的戰友。

　

　

my Mr right

和身旁那位依舊快樂，雖說有時仍會鬥嘴，還差點，逼出真眼淚來。但99%時間是甜蜜蜜，最愛是，心有靈犀的一秒，衝口而出說著同一模樣的話，以及同等的耐性和衝動給對方撥個電話。想念對方時同一秒傳對方訊息，這機率到底有多大，我不懂得計算。我們是兩個人還是一個人，你說，是一個，是一個人。

跟你是情人、愛侶，知己還是好友。

昨晚跟你聊了好幾個小時，完了關機，熟睡，起床，一切沒有痕跡，轉醒差點還以為是南柯一夢，因為最近的夢都恁地真實，我乘過了許多交通工具，沒有終點的，路牌也無法協助。總是從夢境反映不安。但看見間條電車的那一秒，我好像有笑過，無奈。起床反射性的動作是摸摸左邊的枕頭，於重重又重重的被子下尋回電話，執起看到來電顯示時才切實的感覺到震動，像置於荒野遠遠感受到風傳來的清勁，那股力氣。每次你也不經意地給我驚喜，沒想過這幾天還能聽到你的聲音，記得聖誕節的晚上，我醉了，還未及不能反應的地步，但是傻傻的沒意思地笑，走路又輕飄飄，說過甚麼不復記憶，只依稀記得我說喜歡電話中的你，你思考，靜默一秒，然後認真凝神說話的表情，我在腦海千描百繪直覺我會很喜歡。

有一次藉著微醺的勇氣，我們坦然剖出黑暗面，那腐壞的腐壞，那惡臭的惡臭。大概我是想驅使你：要不遠離我，要不就好好接受然後愛得更深厚，這顆種子。它會不會破土而出，其實我是不肯定又不穩定。我才想一次又一次把事情逼向極端走至盡頭，看你會否離開。

感謝你從地球帶來了引力，讓我於這裡雙腳著地。我們無法被任何人破壞，只有對方，只有你或我能把對方推開，所以請不要讓我難過。我斷斷續續的寫著你，回想，聽到話筒遠遠傳來你聲音時的，那種悸動，在戲院中…我心是如斯的跳，它又活過來了。

情人，情人節快樂。我如是說。