親愛的小小姐

我都已經說得，唇乾口焦了。

很久沒有給你寫信了，自從那一次，寫了一封給他最後的信，就鼓起勇氣說不再寫，因自覺陰暗的不會重臨，頓悟了智慧便會來，自顧自生活了半年多，你過得好嗎？你比以往出色，不是指你有什麼成就，但別人都評價你既獨立又有主見，好像成了更好的人了。況且，他們都後悔失去了你，好勝的你快樂嗎？這樣又很有成功感吧？或許不是沒有衝動提起筆來再跟你笑笑說說，只是統卻失去餘生最後的勇氣了。

　

　

呵年年復年年那個張牙舞爪的自己用嘴巴吐著什麼傷人話，都記起了嗎？

還記得晴天霹靂的那天，你把自己關在黑暗裡，在被拉緊的窗縫間從黑幕掀上魚肚白，家人都不察覺你的存在，連呼吸也沒有餘音，不帶氣息地，或笑或哭。你說你一整天也不用進食，許多句子塞滿了喉嚨，嚥也嚥不下。那時候嘛微笑都滿帶苦楚。過後，苦水喝飽了便能自己把自己努力撐起，生活並沒有王子或誰來打救，而且朋友是朋友，別人自有別人的煩惱，她們沒法子更愛莫能助。一人懊惱自有一人當，其實每個人也比一己想像中堅韌得多，只是我們都怯於正視自己的生活，回首，從來不堪。時間如鐘擺，一下，一下敲響滿佈灰塵的心。

　

　

若我的嘴唇變薄，大概能安靜一點。

那次之後我變得敏感又謹慎，從來活著少一條根的我，好像變聰明了一點點。我無法把話說得清楚我便焦躁。前幾天有機會讓我介紹一些關於我的作品，我一開口便無法停下來，縱使我沒有預備過講稿，用英文，我還是流利的一一細訴。知道原因嗎？我大概在夢中綵排過成千上萬次，就等那一刻而已。那一刻，我充滿自信，我佯裝我是最好的，我佯裝我已成為了一個設計師，我佯裝我有最好的作品，我知道我活了二十年，我從沒有自信過，耀眼過。但那一刻是不同的，小小姐，你相信我。我真的長大了。任何人也無法傷害我。自從我重新審視過自己的生活後，我便天天天天有著很微小的轉變，怎麼說呢？那彷彿像葉片上的水珠，一點一點慢慢集聚成一攤足以照臉的水。而且，我也甘願成為一塊被搾取掉的海棉，別人說什麼話我也吸收起來，好的不好的也記起來，從美好中自省，從腐壞裡反省。我的記性很好，連第一天認識你們的經過細節我亦能娓娓道來。但你知道嗎？我最怕就是記得太清楚了，無法不計算。被污染的我自覺像個火球，能燃燒一切，你們終有一天會被我身上的火舌灼傷，明白嗎？這樣太醜陋了。我無法跟身邊的朋友說，我無法。我多麼害怕你們會離開呢？多麼多麼害怕。自此我痛恨我從來清醒，但小小姐啊，我們誰不需繼續往前走呢？即使有一天，我一直害怕的終會發生，那麼就讓我們一起從今天開始作好心理預備。但如何練成無堅不摧的心呢？我最懂軟弱。

　

　

或這世界失去所有的話語，這裡便是樂土。

　

你的脆